El mudno es difrente

Hoy hablando con un total extraño acerca de mi vida sexual y todo lo que ha sucedido en mi vida referente al tema, se que le puse una barerra muy grande a la persona que llamo al inicio, por que no estoy preparada totalmente para abordar el tema.Salieron cosas que no pense contarle a un extraño, anecdotas tan locas de ambos lados que me reia de solo concebir e imaginar propiamente esas escenas.Guao que bello e interesante fue hbalar con ese otro al telefono que me desvelo lo mas importante para un orgasmo y no perderlo y es el manejo o masturbacion que se le debe hacer al cerebro, que fascinante que me dijera cual importante es él en estas situaciones tan puntuales. tambien fue hermoso desdibujar y dejar de lado (espero que permanente) los complejos detipo moal, eticos, dogmaticos y sociales que se le atribuyen al sexo y como podemos simplemente fantasear entre lo erotico, lo morboso y lo sexual que puede concebirse situaciones poco aceptadas como lo es el caso de los incestos....
mecanismos de placer....

Solo por hoy..

Solo por hoy quisiera desaparecer de este mudno fisico,quiero dejar de sumergirme en mi tristeza,quiero dejar este cuerpo, que con el paso de las horas lo veo mas languido y sombrio... quiero descansar de tanta mierda que no tengo y de lo poco que soy por que ya me aburri de ser quien soy... hoy mas que nunca me siento sola y solo quiero devolverme a lo que en algun momento considere como vidaa... mierda se que no lo hare, pero es tan complicado dejarme ser y sentir y vivir... y amar....es tan complicado satisfacer mis deseos mas intimos sin sentimientos de culpa y de mierda como los que siento en este momento... quiero quiero... quiero solo desaparecer, a si no tengo por que sentirme mal, no tengo por que sentir y seguir en un mundo tan desconsolado como este...

04 DE MAYO, NOCHE DE CONTROVERSIA Y FUROR...

Otro dia nace en pocas horas, mi habitación mengua en colores tan tenues y sombríos que no hallo una sola forma de ser en este momento, todo lo que conozco se reduce a tiniebla, desazón y desafio. Te veo y simplemente no se como pude acostumbrarme a ti, tu perfume tenue es de lo mas bello que tenia y hoy esa esencia me lacera como un puñal. 

Siento desconsuelo y no es por que estés sintiendo por otra, si no por que nuestro momento va a cambiar, lo se lo intuyo lo presiento y eso esta tan pegado a mi ser que siento como las paredes de esta habitación empiezan a encogerse, recordándome que en algún momento a la compañía la confundi con soledad y viceversas, que la carne no era solo un plato, si no mi alimento y que el era donde mi cuerpo contagiaba de lujuria al mundo. 

 Hoy se que te pierdo como novio, pero el consuelo fuerte de mantenerte a mi lado me posibilita a seguir creciendo y a no dejarme morir como siempre lo hice, acabando conmigo de las maneras mas crueles y viles pensando que ello posibilitaría mi escenario y mi ser.

 Tengo miedo de mi, tengo miedo de mi mundo, tengo miedo de haber vivido una mentira y despertar de nuevo en una verdad, una precedida por miedo banalidad y estiércol en el camino. Tengo miedo de perderme en el horizonte maldito que conciben mis recuerdos y tengo miedo de que mi pasado te haga de nuevo daño.